воскресенье, 05 мая 2024
Скучаю по нему невозможно.
Понимаю, что бессмысленно, но...
Как бы это так всё отпустить, чтобы самой себе поверить?
Понимаю, что бессмысленно, но...
Как бы это так всё отпустить, чтобы самой себе поверить?
понедельник, 22 апреля 2024
Приснился сегодня... тот, от кого вообще не ожидала.
Давно о нём не думала. Откуда только взялся?..
Надоело, что стоит не принять снотворное — начинаются сны. И уж лучше бы это были кошмары... Кошмары пережить проще. Они терзают до тех пор, пока не проснёшься.
Другие сны начинают терзать только после пробуждения.
Странно. Немножечко тоскливо. Непривычно.
Давно о нём не думала. Откуда только взялся?..
Надоело, что стоит не принять снотворное — начинаются сны. И уж лучше бы это были кошмары... Кошмары пережить проще. Они терзают до тех пор, пока не проснёшься.
Другие сны начинают терзать только после пробуждения.
Странно. Немножечко тоскливо. Непривычно.
понедельник, 15 апреля 2024
Отпускаю — и опять не отпускается.
Наверное, не так тяжело, как было раньше, не так... гнетуще?
Не "болит". Не сложилось — и не сложилось. Грустно, но не смертельно. Но при этом всё-таки не всё равно, при этом всё-таки грустно.
То забываю, то вдруг накатывает, и кажется — а что, если всё-таки...
Эх.
То снова начинает сниться. И опять... эти сны тяжелее кошмаров, просыпаешься разбитой, растерянной; почему столько нежности, почему столько тепла?.. Почему с ним рядом настолько... просто, хорошо, спокойно?
Недавно задумалась рядом с другим человеком: абсолютно все "вводные данные" одинаковые. Те же рабочие отношения, та же неформальная обстановка. Только рядом ничего нет. Нет желания прикоснуться, прижаться, подойти поближе, вздохнуть поглубже... Нет, находиться рядом абсолютно нормально, никакого дискомфорта тоже нет. Но нет и того, что тянуло преодолеть расстояние.
Наверное, для меня влюблённость — это вот то самое чувство полного, безграничного доверия и безопасности. Тот человек, которому веришь, когда он говорит, что всё будет хорошо. Тот человек, рядом с которым можно себе признаться, что тебе важно услышать это от кого-то ещё, кроме себя.
То отпускает, то накатывает. То безразлично, то до зубной боли сводит всё — хочу увидеть, хочу услышать, хочу поговорить, хочу обнять, хочу, хочу, хочу...
Какой запрос надо отправить в чёртову вселенную, чтобы сбылось?
Наверное, не так тяжело, как было раньше, не так... гнетуще?
Не "болит". Не сложилось — и не сложилось. Грустно, но не смертельно. Но при этом всё-таки не всё равно, при этом всё-таки грустно.
То забываю, то вдруг накатывает, и кажется — а что, если всё-таки...
Эх.
То снова начинает сниться. И опять... эти сны тяжелее кошмаров, просыпаешься разбитой, растерянной; почему столько нежности, почему столько тепла?.. Почему с ним рядом настолько... просто, хорошо, спокойно?
Недавно задумалась рядом с другим человеком: абсолютно все "вводные данные" одинаковые. Те же рабочие отношения, та же неформальная обстановка. Только рядом ничего нет. Нет желания прикоснуться, прижаться, подойти поближе, вздохнуть поглубже... Нет, находиться рядом абсолютно нормально, никакого дискомфорта тоже нет. Но нет и того, что тянуло преодолеть расстояние.
Наверное, для меня влюблённость — это вот то самое чувство полного, безграничного доверия и безопасности. Тот человек, которому веришь, когда он говорит, что всё будет хорошо. Тот человек, рядом с которым можно себе признаться, что тебе важно услышать это от кого-то ещё, кроме себя.
То отпускает, то накатывает. То безразлично, то до зубной боли сводит всё — хочу увидеть, хочу услышать, хочу поговорить, хочу обнять, хочу, хочу, хочу...
Какой запрос надо отправить в чёртову вселенную, чтобы сбылось?
среда, 10 января 2024
Сколько лет здесь писала об одном и том же, ни разу ещё не было желания ни один пост удалить.
А сейчас хочется. Последние полгода просто вычеркнуть.
Просто... глупо, пусто, немного разочарованно.
То ли будет, то ли нет...
Ну, мир не рухнул. Мои полномочия всё. Стало как-то спокойней.
Всё равно влюблена. Всё равно хочу. Но — жить можно.
А сейчас хочется. Последние полгода просто вычеркнуть.
Просто... глупо, пусто, немного разочарованно.
То ли будет, то ли нет...
Ну, мир не рухнул. Мои полномочия всё. Стало как-то спокойней.
Всё равно влюблена. Всё равно хочу. Но — жить можно.
суббота, 30 декабря 2023
Я тебя решительно не понимаю.
пятница, 29 декабря 2023
Очень хочется плюнуть на всё и просто написать — приезжай.
И к чёрту, к чёрту, к чёрту вообще всё.
Хочется просто прижаться к плечу, уткнуться лбом в грудь, выдохнуть и застыть в мгновении.
Очень хочется пропустить весь этап, предшествующий таким сообщениям, и просто прямо сейчас, прямо в это мгновение, его увидеть, прикоснуться, обнять, услышать голос...
Время течёт неумолимо.
Скучаю невыносимо.
И к чёрту, к чёрту, к чёрту вообще всё.
Хочется просто прижаться к плечу, уткнуться лбом в грудь, выдохнуть и застыть в мгновении.
Очень хочется пропустить весь этап, предшествующий таким сообщениям, и просто прямо сейчас, прямо в это мгновение, его увидеть, прикоснуться, обнять, услышать голос...
Время течёт неумолимо.
Скучаю невыносимо.
воскресенье, 24 декабря 2023
«...А за спиной стоит Ангел-Хранитель, записывает все в блокнот, и думает про себя: какие странные пожелания, а главное, одни и те же каждый день... но ничего не поделаешь — надо исполнять...»
А почему, собственно, ничего не будет?
Почему все считают своим долгом меня успокоить, что "обязательно случится с кем-то другим", что "если одна дверь закрывается, то открывается другая"?
А я не хочу других! Я не хочу с кем-то другим! Мне плевать, светит мне что-то или нет, плевать, насколько всё безнадежно — я просто хочу, хочу здесь, хочу сейчас, хочу конкретного человека!
И почему я должна сама себя успокаивать, что ничего не будет, что не интересна, что не нужна?..
Да к чёрту всё.
Будет. Интересна. Нужна! И нравлюсь, и влюблён в меня на самом деле, как мальчишка, и не знает сам, куда себя деть и что с этим делать, как реагировать, и меня не понимает — потому что я тоже не умею дать понять, что у меня на уме и на душе, и выгляжу неприступной.
И вот всё, финал, точка, и острое понимание, что дальше ничего не будет — и досадно, и обидно, и непонятно, что делать дальше, и делать ли что-нибудь. И у него точно так же в черновиках сообщение с длинным патетичным признанием, которое он боится отправить.
И хочется. Так чертовски хочется увидеть подтверждение... И так тоскливо на душе от мысли, что больше не увидимся...
Почему не может быть так?
Я думала, что и влюбиться так уже не смогу. Так почему всё остальное не может быть вот так — наивно, нелепо, по-детски, как в сказке?
Я не хочу, чтобы решали за меня, но сама решаю за него, за нас, за судьбу, в конце концов — когда говорю, что ничего не будет. Взываю к мирозданию, ноосфере, всем, кто слышит, обиженно, слёзно — неужели не заслужила? Неужели не моё?.. И при этом сама же себя и их убеждаю, что во всём этом нет ни смысла, ни надежды.
Есть. Пошло всё к чёрту, к дьяволу, куда угодно — не хочу и не буду страдать раньше времени. Пока не услышу от него прямое "Нет", буду верить, что что-то ещё будет.
Плевать на всё. Моя жизнь, мои чувства. Перед кем стесняться выглядеть дурой? Перед собой? Так я и не такое видела.
среда, 20 декабря 2023
Ненадолго получается отвлечься — существуют и другие заботы в мире, и у меня их в достатке, даже, пожалуй, в избытке, и приятных, и не очень. Всегда есть работа (которая снова начинает хромать), всегда есть друзья, достаточно других сфер моей жизни, которых он не касается. Всё-таки я не зря столько лет ходила на терапию, я достаточно целостная личность, и от одной "трагедии" не рискую рассыпаться по кусочкам. Неприятно, но не смертельно. Не конец света.
Но всё равно неизбежно в мыслях возвращаюсь к одному и тому же, и снова и снова, как заезженная пластинка, кручу одно и то же по кругу. А что если? А если так, то тогда что? А если по-другому, то как тогда?..
А может, он — не может.
А что, если — нет.
А вдруг будет — не будет.
Хватит, хватит, хватит загадывать и разбиваться о несбывшееся!.. Ведь от этого только хуже — чем больше придумываешь, тем меньше шансов, что что-то из этого сбудется, а ожидания уже настолько завышенные, что падать... больно. Хотя этого падения бы даже не было, если бы не собственная глупость.
Махнуть бы рукой — да и чёрт с ним, будь что будет!.. И плыть дальше по течению — только искренне, а не задержав в уме это "если я сейчас сделаю вид, что плыву по течению, то ведь что-нибудь, да случится?..". Те же завышенные ожидания, и вместо спокойного течения — крутые пороги. И курс к обрыву.
Итак, вот что будет: ничего. Ничего не будет. Не напишет, не позвонит, не скажет, не вспомнит, не подумает. Всё, что было, всё, что вращалось вокруг — было надуманным. Всё это "как тогда объяснить" — никак.
(Но ведь были моменты, которые и правда ломают стройную цепочку — и не один!.. Если бы их не было — да, признала бы сразу, что принимаю желаемое за действительное, и порой чересчур дерзко, но они были!.. Попытки их вписать в логический строй по существу мало чем отличаются от пресловутого "Желаемого за действительное", только цель преследуют обратную, и это сбивает с толку — я ничего, ничего, ничего не понимаю)
Впрочем, какая разница, что там было, а чего не было. Сейчас ничего нет, потом ничего не будет. Осталось завтра поставить точку — как же я люблю это дело, ставить точки!.. — и распрощаться навсегда. С ним. С коллективом. С кусочком своей жизни, о котором я не подозревала. С ворохом эмоций, о которых я и не помнила.
Мне будет этого не хватать.
Но всё равно неизбежно в мыслях возвращаюсь к одному и тому же, и снова и снова, как заезженная пластинка, кручу одно и то же по кругу. А что если? А если так, то тогда что? А если по-другому, то как тогда?..
А может, он — не может.
А что, если — нет.
А вдруг будет — не будет.
Хватит, хватит, хватит загадывать и разбиваться о несбывшееся!.. Ведь от этого только хуже — чем больше придумываешь, тем меньше шансов, что что-то из этого сбудется, а ожидания уже настолько завышенные, что падать... больно. Хотя этого падения бы даже не было, если бы не собственная глупость.
Махнуть бы рукой — да и чёрт с ним, будь что будет!.. И плыть дальше по течению — только искренне, а не задержав в уме это "если я сейчас сделаю вид, что плыву по течению, то ведь что-нибудь, да случится?..". Те же завышенные ожидания, и вместо спокойного течения — крутые пороги. И курс к обрыву.
Итак, вот что будет: ничего. Ничего не будет. Не напишет, не позвонит, не скажет, не вспомнит, не подумает. Всё, что было, всё, что вращалось вокруг — было надуманным. Всё это "как тогда объяснить" — никак.
(Но ведь были моменты, которые и правда ломают стройную цепочку — и не один!.. Если бы их не было — да, признала бы сразу, что принимаю желаемое за действительное, и порой чересчур дерзко, но они были!.. Попытки их вписать в логический строй по существу мало чем отличаются от пресловутого "Желаемого за действительное", только цель преследуют обратную, и это сбивает с толку — я ничего, ничего, ничего не понимаю)
Впрочем, какая разница, что там было, а чего не было. Сейчас ничего нет, потом ничего не будет. Осталось завтра поставить точку — как же я люблю это дело, ставить точки!.. — и распрощаться навсегда. С ним. С коллективом. С кусочком своей жизни, о котором я не подозревала. С ворохом эмоций, о которых я и не помнила.
Мне будет этого не хватать.
New love is blind
Why don't you see?
You hurt me inside
You're killing me
It makes me sad all the time
To see you around
With all these guys
My heart's in pain
I need you so
My love's the same
So please don't go
You give me all I need
Why don't you see?
You hurt me inside
You're killing me
It makes me sad all the time
To see you around
With all these guys
My heart's in pain
I need you so
My love's the same
So please don't go
You give me all I need
вторник, 19 декабря 2023
Пора как-то отпустить ситуацию.
Пока... получается так себе. Если совсем откровенно, то вообще никак как-то не получается.
Но по крайней мере больше не чувствую такого возбуждения — уже не тянет во все стороны разом, миллион сценариев в голове потухли, и на месте взрывных эмоций осталась только горечь и тоска.
В принципе, всё как я и ожидала.
До боли, до слёз не хочется это всё заканчивать, но, наверное, нужно?..
Кто бы мне ответил.
Прочь из моей головы...
Пока... получается так себе. Если совсем откровенно, то вообще никак как-то не получается.
Но по крайней мере больше не чувствую такого возбуждения — уже не тянет во все стороны разом, миллион сценариев в голове потухли, и на месте взрывных эмоций осталась только горечь и тоска.
В принципе, всё как я и ожидала.
До боли, до слёз не хочется это всё заканчивать, но, наверное, нужно?..
Кто бы мне ответил.
Прочь из моей головы...
понедельник, 20 ноября 2023
Тоскливо и тошно.
суббота, 07 октября 2023
И снова хочется что-то кому-то доказывать, и снова тошнит от осознания собственной ничтожности — уже хотела. И как, получилось?
Хоть раз — получилось?
Противно от себя. Противно от того, что ни разу не получилось, противно от того, что до сих пор не получается выкорчевать из себя это желание.
Я не умею играть в эти игры. Беда в том, что не играть в них я тоже не умею. Снова хочется быть кем-то, кем я не являюсь, но не получается — и быть собой не получается тоже, потому что не хватает ни слов, ни сил, ни смелости.
Надо бы просто сказать словами через рот, что к чему, и успокоиться на этом, получив неминуемое "нет".
Наверное, мизерный шанс услышать "Да" пугает сильнее, чем неотвратимость отказа, но это уже другая история.
Хоть раз — получилось?
Противно от себя. Противно от того, что ни разу не получилось, противно от того, что до сих пор не получается выкорчевать из себя это желание.
Я не умею играть в эти игры. Беда в том, что не играть в них я тоже не умею. Снова хочется быть кем-то, кем я не являюсь, но не получается — и быть собой не получается тоже, потому что не хватает ни слов, ни сил, ни смелости.
Надо бы просто сказать словами через рот, что к чему, и успокоиться на этом, получив неминуемое "нет".
Наверное, мизерный шанс услышать "Да" пугает сильнее, чем неотвратимость отказа, но это уже другая история.
Почти физически ощущаю смену состояния.
От тоски до отчаянья до принятия до безразличия до смирения до нежности до надежды до раздражения.
Тоска стискивает грудь тисками, накрывает тягучей волной, утягивает на дно.
Отчаянье пронзает острой иглой, перехватывает дыхание, непроизвольно сжимает кулаки.
Принятие — как мягкие волны прибоя: накатывает и мягко уходит, оставляет после себя лёгкую опустошенность, бархатную, как мокрый песок.
Безразличие на мгновение позволяет взглянуть трезвым взглядом и удивиться.
Смирение крадётся по его следам и прибирает то, что осталось за другими.
Нежность врывается вихрем, затуманивает глаза, заставляет сердце пропустить удар, сладостью разливается по телу, согревая изнутри.
Надежда бьется бабочками в животе.
А раздражение с визгом тормозов и скрипом заезженной пластинки окатывает горячей волной.
Больше всего хочется спросить себя — какого хуя вообще происходит?
От тоски до отчаянья до принятия до безразличия до смирения до нежности до надежды до раздражения.
Тоска стискивает грудь тисками, накрывает тягучей волной, утягивает на дно.
Отчаянье пронзает острой иглой, перехватывает дыхание, непроизвольно сжимает кулаки.
Принятие — как мягкие волны прибоя: накатывает и мягко уходит, оставляет после себя лёгкую опустошенность, бархатную, как мокрый песок.
Безразличие на мгновение позволяет взглянуть трезвым взглядом и удивиться.
Смирение крадётся по его следам и прибирает то, что осталось за другими.
Нежность врывается вихрем, затуманивает глаза, заставляет сердце пропустить удар, сладостью разливается по телу, согревая изнутри.
Надежда бьется бабочками в животе.
А раздражение с визгом тормозов и скрипом заезженной пластинки окатывает горячей волной.
Больше всего хочется спросить себя — какого хуя вообще происходит?
пятница, 06 октября 2023
Один вопрос: вот оно мне всё нужно?..
Кажется, пришла к первому рубежу перегорания. Не то чтобы я особо рассчитывала на то, что меня отпустит — плавали, знаем: стоит решить, что ставишь "точку", как пламя разгорается с новой силой. А пока это просто... пересыщение.
Слишком много слишком сильных эмоций и чувств.
И слишком устала.
И вообще — оно мне надо?..
Как бы подвести себя к этой мысли и не потерять её по пути...
А завтра увижу того, кто наконец остался за "точкой". Вот это будет интересно.
Кажется, пришла к первому рубежу перегорания. Не то чтобы я особо рассчитывала на то, что меня отпустит — плавали, знаем: стоит решить, что ставишь "точку", как пламя разгорается с новой силой. А пока это просто... пересыщение.
Слишком много слишком сильных эмоций и чувств.
И слишком устала.
И вообще — оно мне надо?..
Как бы подвести себя к этой мысли и не потерять её по пути...
А завтра увижу того, кто наконец остался за "точкой". Вот это будет интересно.
четверг, 05 октября 2023
Как выкинуть тебя из головы?
Как перестать вращаться вокруг тебя в мыслях?
Как просто отпустить ситуацию, плюнуть, махнуть рукой, и просто плыть по течению, не задумываясь о том, что бы было, если бы...
Если бы да кабы. Уже бы просто принять, что ничего не будет, как обычно, и жить дальше, а не... вот это всё. Вроде не девочка уже, чтобы так пиздострадать, пора бы и честь знать.
У меня есть работа, которая начинает хромать на обе ноги (мне нравится притворяться, что всё дело в невовремя случившейся любви, а не в хроническом переутомлении), у меня есть хобби, которое я забросила, у меня, в конце концов, есть я и моя жизнь. И я уже приняла, что мне никто не нужен для того, чтобы быть целой. Мне хватает себя.
Вот только это не про "не хватает" и даже не про "нужен". Это про "хочу". И как это вылечить, как от этого избавиться — я не знаю.
Руки опускаются.
Сколько ещё мне нужно знаков, признаков, доказательств того, что я ему неинтересна?..
Ведь пока не услышу прямым текстом — будет внутри теплиться надежда на что-то. Глупая и наивная.
А прямым текстом не услышу, потому что слишком хорошо преуспела в искусстве соблюдения этой тонкой грани: не переступить черту, чтобы не спровоцировать вежливый отказ, и не заводить разговор самой, чтобы не услышать ответ.
Пока нет ответа, можно что-то себе думать и представлять.
Ненавижу себя за эту трусость и слабость.
Как перестать вращаться вокруг тебя в мыслях?
Как просто отпустить ситуацию, плюнуть, махнуть рукой, и просто плыть по течению, не задумываясь о том, что бы было, если бы...
Если бы да кабы. Уже бы просто принять, что ничего не будет, как обычно, и жить дальше, а не... вот это всё. Вроде не девочка уже, чтобы так пиздострадать, пора бы и честь знать.
У меня есть работа, которая начинает хромать на обе ноги (мне нравится притворяться, что всё дело в невовремя случившейся любви, а не в хроническом переутомлении), у меня есть хобби, которое я забросила, у меня, в конце концов, есть я и моя жизнь. И я уже приняла, что мне никто не нужен для того, чтобы быть целой. Мне хватает себя.
Вот только это не про "не хватает" и даже не про "нужен". Это про "хочу". И как это вылечить, как от этого избавиться — я не знаю.
Руки опускаются.
Сколько ещё мне нужно знаков, признаков, доказательств того, что я ему неинтересна?..
Ведь пока не услышу прямым текстом — будет внутри теплиться надежда на что-то. Глупая и наивная.
А прямым текстом не услышу, потому что слишком хорошо преуспела в искусстве соблюдения этой тонкой грани: не переступить черту, чтобы не спровоцировать вежливый отказ, и не заводить разговор самой, чтобы не услышать ответ.
Пока нет ответа, можно что-то себе думать и представлять.
Ненавижу себя за эту трусость и слабость.
четверг, 28 сентября 2023
Стараешься, стараешься не думать...
Каждый раз. Черт, каждый раз. Чем сильнее стараешься, тем исправнее потом отказывают последние мозги. Тем больше пытаешься найти неразумное оправдание тому, что и оправдывать-то незачем, если по-хорошему.
Незачем. Нечего. Ничего не было. Что бы там ни было, что бы там ни говорили. Что-то додумала, что-то послышалось...
Не про тебя. Не о том.
Как выключить эту настройку?..
Как перестать сходить с ума от прикосновений, за которыми ничего нет и не будет?..
Каждый раз. Черт, каждый раз. Чем сильнее стараешься, тем исправнее потом отказывают последние мозги. Тем больше пытаешься найти неразумное оправдание тому, что и оправдывать-то незачем, если по-хорошему.
Незачем. Нечего. Ничего не было. Что бы там ни было, что бы там ни говорили. Что-то додумала, что-то послышалось...
Не про тебя. Не о том.
Как выключить эту настройку?..
Как перестать сходить с ума от прикосновений, за которыми ничего нет и не будет?..
среда, 27 сентября 2023
Настолько усиленно стараюсь не думать о нём, что постоянно думаю, как хорошо, что я о нём не думаю.
Да блядь.
Да блядь.
вторник, 26 сентября 2023
Не успела успокоиться, как снова заштормило.
Чем сильнее пытаюсь перестать думать, тем сильнее мутит.
Чем сильнее пытаюсь перестать думать, тем сильнее мутит.
Мое платье не кричит
Ты не проводишь меня взглядом
Мое тело - инвалид
Словно воин в битве павший
Я не знаю как мне быть
Я устала быть уставшей
Мое тело говорит
Ты никогда не будешь счастлив
Ты не проводишь меня взглядом
Мое тело - инвалид
Словно воин в битве павший
Я не знаю как мне быть
Я устала быть уставшей
Мое тело говорит
Ты никогда не будешь счастлив
Смотрю на него и до сих пор не могу поверить, как меня так угораздило.
И эти бабочки в животе, и это чувство, что море по колено...
И эта обреченность и горечь, и слёзы на глазах и дрожащие руки.
То успокаиваюсь, то снова задыхаюсь.
И понятия не имею, что с этим делать.
И эти бабочки в животе, и это чувство, что море по колено...
И эта обреченность и горечь, и слёзы на глазах и дрожащие руки.
То успокаиваюсь, то снова задыхаюсь.
И понятия не имею, что с этим делать.
пятница, 22 сентября 2023
Пиздец. ПИЗДЕЦ.