19:18 

Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
Ах, кто бы твердил это мне!


Я так безобразно устала.

Я не чувствую права на эту усталость. Я не чувствую... наверное, ничего, на самом деле. Я не могу сказать, что мне больно. Я не могу даже сказать, что мне грустно — мне... никак. Чувствую себя, как пустая яичная скорлупа: вроде бы внутри должно что-то быть, но нет, ничего нет, только пустота, в которую вот-вот рискуешь провалиться.

Мне всё кажется, что я драматизирую. Что мне просто хочется быть в центре внимания, хочется быть несчастной и чтобы меня все жалели, отсюда и берутся эти "усталость", "опустошённость". У меня просто нет на них права, нет ни причин, ни поводов, и я вроде бы должна быть умнее, но...

Сложно даже собраться с словами. С мыслями. Они душат изнутри, их слишком много и слишком мало одновременно. Слишком много, чтобы сосредоточиться, слишком мало, чтобы описать то, что я чувствую.

Кажется, что я тону, задыхаюсь, "плыву" — так хочется чего-нибудь... реального, настоящего, чтобы был якорь, привязывающий к реальности.

Чтобы почувствовать. Чтобы было хотя бы больно.

Боль здорово привязывает к реальности, может быть, так я перестану теряться в собственном теле и оно перестанет казаться мне чужим. Хотя бы на миг.

Глупо, глупо, глупо. Это просто лень, это просто капризы, это просто от хорошей жизни, так не может быть, это всё не всерьёз, это всё не по-настоящему. У других — может быть, но не у меня. У меня — это просто блажь.

Бесполезная, беспомощная, ненужная. Жалкое ничтожество, неспособное даже собраться и перестать жевать одни и те же сопли. Ну что значит "не могу", что значит "нет сил"? Надо просто... заставить себя. Пересилить себя. Это ведь просто, это должно быть просто, почему, почему, почему я не могу!

Если бы меня не было, всем было бы лучше. (Мне было бы лучше).

Я устала, устала, устала, я просто так безобразно устала от этого...

Я так хочу поговорить с кем-нибудь, но мне так стыдно, я не заслуживаю тех, кто вопреки всему до сих пор рядом со мной, они ничем не заслужили такого обращения, я не могу так с ними, я не хочу так с ними, это мои проблемы, а не их, неужели мне не хватит сил даже на то, чтобы прикусить язык и промолчать? Это меньшее, что я могу для них сделать.

На самом деле, я справлюсь, на самом деле, я сильнее этого, и надо просто... подождать, надо дожить до среды. А в среду как всегда мне будет нечего сказать, и я постесняюсь воспроизводить всё то, что только что написала, потому что это ведь только минутное помешательство, оно не стоит того, чтобы о нём упоминать. Мне сейчас плохо, а потом — потом будет лучше. Завтра, послезавтра, через неделю — неважно, это пройдёт.

Я хочу, чтобы кто-нибудь это увидел.

Я боюсь, что кто-нибудь это увидит.

Я хочу, чтобы кто-нибудь ещё знал, что я кричу и бьюсь внутри собственного тела, что мне хочется расцарапать руки в кровь, что от того, что я неспособна это сделать, мне только хуже, потому что это позерство, потому что это не по-настоящему, потому что это ненастоящая проблема, это ерунда, перерасту, переборю, слишком много свободного времени...

Мне так страшно, что кто-нибудь об этом узнает, потому что это смешно и глупо и по-детски, и давно пора было бы избавиться от этих мыслей и перестать жевать сопли.

Я просто устала.

Безобразно.

URL
   

Полеты в невесомости

главная