А ещё хочется то ли кричать, то ли плакать, то ли признаваться в любви человеку, который, несмотря ни на что, просто... рядом.

Она не одна рядом. Может, она и не самый лучший человек, после всего, что между нами было, я научилась это признавать. Пусть так — но она рядом, она рядом, несмотря на то, что мы разные, она рядом, хотя могла бы рядом не быть, она рядом, хотя я как могла дистанцировалась, чтобы не пытаться больше её удержать.

Мы разные. Мы очень разные. В каких-то вопросах — принципиально. Мне не всегда комфортно; думаю, ей тоже.

Мне хочется думать, что и спустя пять лет ей я всё ещё буду писать так же спокойно, как и сейчас.

Вчера случилось перечитать переписку с тем, кому я доверила собирать себя по частям после нашей с ней крупной размолвки. Тогда мне казалось, что я нашла самое лучшее, на что можно было только надеяться; вчера... я перечитала и ужаснулась.

Да, мы разные и у нас бывают разногласия, но она никогда не пыталась нарочно сделать мне больно. Не с целью изучения. Не потому что я "очаровательно выгляжу вывернутой наизнанку". Нет; мы помирились чуть меньше года назад, и мне всё ещё страшно быть с ней открытой, но я точно знаю, что могу откровенно сказать ей своё мнение, и она выслушает и поймёт, даже если не согласится, а не станет давить на болевые точки. Я могу прийти и честно сказать, как мне плохо и почему я не хотела делать этого раньше, и она будет знать, что сказать. И мне действительно станет легче.

Мне... не нужно изливать ей душу, чтобы мне стало легче. Я могу по-прежнему держать всё в себе, но когда я говорю с ней, я расслабляюсь и отпускаю себя, и всё это просто... уходит. Само по себе.

Мне хорошо и спокойно с ней рядом. И плевать на всё остальное.