Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:47 

Welcome to my new world

Зачем мне этот дневник, я пока не определилась, но думаю, что постепенно он чем-нибудь да заполнится. Благо возможностей море.

URL
23:28 

What do you feel

Это так забавно - когда в животе все переворачивается, сердце бьётся у горла, все мысли становятся вязкими и размытыми, а все чувства - зрение, слух, обоняние... - сосредотачиваются на одном-единственном человеке, в то время как весь другой мир уносится далеко-далеко... Время идет тягуче, почти замирает, все, кроме одного лица, становится нечетким, и весь мир уходит куда-то вдаль.

Слова даются с трудом, лицу невыносимо жарко, некуда деть взгляд, больше всего хочется почему-то улыбаться. С другой стороны, не хочется совершенно ничего - блаженная пустота в голове допускает лишь сиюминутные мысли, которых едва-едва хватает на то, чтобы более-менее грамотно сформулировать ответ на какой-нибудь вопрос.

И вот ты стоишь, смотришь, просто смотришь - и чувствуешь себя самым счастливым человеком... А тот, на кого ты смотришь, смотрит в ответ на тебя, и наверняка недоумевает и смущается от такого пристального взгляда. И в его глазах, скорее всего, уже сложно будет выставить себя ещё большей идиоткой.

И потом, ещё настойчивое желание везде искать подтекст - как в чужих словах/жестах/взглядах, так и в своих. Это... смущает. И немного раздражает, потому что при этом присутствует прекрасное осознание, откуда ноги растут у этого желания, а так же здравый смысл упорно твердит, что вещи надо называть своими именами. Улыбка - это улыбка, она может быть вызвана воспоминанием и вовсе не обязательно направлена "на кого-то". Взгляд - это взгляд, вовсе не обязательно, что все люди, на которых я смотрю, мне нравятся.

Состояние влюблённости можно сколько угодно раз объяснять с точки зрения как психологии, так и физиологии, но, к сожалению - а может быть, и к счастью - "бабочки в животе" контролю не поддаются. Конечно, нельзя контролировать вообще все в жизни, должно же быть хоть что-то, неподвластное человеку, но иногда очень хочется, чтобы было можно самому решать, когда и где это чувство уместно, а когда - нет.

Пусть внезапно и не к месту возникшая симпатия и не занимает все мысли до единой (хотя о чём я говорю? Я же пишу сейчас это. Не занимает, ну как же), а лишь дополняет общее состояние души до полной гармонии, пусть в данный период жизни она абсолютно понятна, объяснима и естественна, она всё равно несколько выбивает из колеи. Отчаянно хочется вернуть состояние расслабленного спокойствия и отложить возникновение каких бы то ни было симпатий хотя бы на пару лет.

Хотя, чего уж там себя обманывать - я и так довольна жизнью и этим состоянием. Просто уж слишком оно неожиданным оказалось, но да кто бы меня спрашивал.

18:00 

Blue System

Пара текстов любимых песен, чтобы не терять

читать дальше

@музыка: Blue System

@темы: music

18:12 

Наверное, надо привыкать к тому, что если дневник есть - в нём можно писать. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда сливать куда-нибудь свои мысли, вместо того, чтобы раз за разом прокручивать их в голове. Дневнику всё равно, кто и о чём в нём пишет, а на душе все как-то легче становится, когда не надо заниматься самоанализом по сто раз на дню.

20:03 

Иногда иллюзия, создаваемая в мозгу, настолько сильна, что очень сложно заставить себя вспомнить о её иллюзорности. Иногда воспоминания, мелькающие перед глазами, кажутся настолько явственными, что не сразу получается избавиться от них и вернуться в реальность - перестать слышать голос, перестать ощущать запах, которых на самом деле нигде поблизости нет и не предвидится.

Этот запах сводит меня с ума. Внезапно - совершенно неожиданно - всплывает откуда-то из глубин сознания, и заставляет сначала задержать дыхание, потом наоборот попытаться избавиться от него несколькими судорожными вдохами... Чтобы не преуспеть, разумеется. От галлюцинации не получится избавиться таким вот образом, на то она и галлюцинация - воздействует не на обонятельные рецепторы в носу, а непосредственно на участки мозга, отвечающие за распознание запаха и реакцию на него.

Мне уже становится как-то неловко из-за этого. Некрасиво жадно втягивать в себя воздух, чуть ли не с присвистом, и едва ли не закатывать глаза, когда ты якобы "совершенно адекватно себя ведёшь".

14:07 

The Matrix has you

Q: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
A: Ни одного - лампочки нет.

19:12 

When tomorrow comes

В предвкушении завтрашнего дня холодеют кончики пальцев и все переворачивается в животе.

Страшно представить, что будет завтра... Хотя что там представлять - и так ясно. Всю дорогу от дома буду себя упорно убеждать в том, что всё в порядке, что ничего не происходит, что я - само спокойствие, хотя с каждым шагом сердце будет стучать всё быстрее и ближе к горлу, и будет труднее дышать, думать и говорить. И улыбка, улыбка, чёртова идиотская дрожащая улыбка во всё лицо.

Запах...

Вчера имел место быть разговор.

1. - (удивлённо потянув воздух) Тебе не кажется, что тут чем-то пахнет?
2. - (принюхиваясь) Не, вообще ничего. (подозрительно) По-моему, ты просто озабоченная!
1. - (закатывает глаза) Вот не надо.
3. - (с недоумением) А что такое?
1. - (раздражённо) Я так понимаю, это был намёк на то, что я везде чувствую этот одеколон.
Молчание.
2. - (насмешливо) Вообще-то это был намёк на то, что ты постоянно хочешь есть.
3. - (насмешливо) Вообще-то я тоже так подумал... Как глупо спалилась!

И почему-то не стало ни смешно, ни обидно, ни жарко. То ли просто не то настроение было, то ли это как-то вдруг перестало быть поводом для шуток?

17:26 

На удивление, день прошёл гораздо лучше, чем ожидалось.

Ну что ж. На то есть ещё завтра.

18:38 

Counting Crows - Accidentally In Love

Чтобы не терять

Accidentally In Love

читать дальше

18:44 

Столкнувшись сегодня с носителем сводящего меня с ума одеколона, я вдруг поняла, что этот самый запах, преследующий меня вот уже сколько времени, остался только в моей голове.

И теперь думаю - а был ли он когда-нибудь на самом деле? И связано ли его отсутствие с тем, что внезапно сладкая радость с оттенком горечи и трепещущее сердце сменились простым теплом на душе?

Куда девается, откуда берётся... философские вопросы, да? Сейчас внутри что-то трепещет и сладко ноет в ожидании чего-то, а в другой момент вдруг снова можешь абсолютно спокойно смотреть на человека, не смущаясь и не краснея, не отводя взгляда и не пряча глаза. В горле не стоит мерзкий комок, можно нормально говорить, даже мысли становятся подвижней и живее - однако внутри всё равно по-прежнему светло и радостно.

Странно, неожиданно, слегка жалко - но всё-таки очень хорошо.

17:13 

Исчезло, ну как же. Значит, тёплая волна, жаром прокатившаяся по телу - совершенно обычная, естественная, нормальная реакция при встрече для человека, считающего себя беспристрастным знакомым.

23:37 

Почему те люди, которым хочется сказать "Спасибо" просто так - одновременно за всё и ни за что - обычно оказываются именно теми людьми, перед которыми же хочется извиняться за всё и ни за что?

В зависимости от ситуации, к ним либо хочется подойти просто так, улыбнуться и сказать "Спасибо", услышать в ответ удивлённое "За что?" и ответить, "А просто так", про себя же сказав "За то, что вы есть" - либо же виновато прокрасться, опустить взгляд в пол, помолчать и сказать: "Я больше так не буду. Только не сердитесь на меня."

Их мнение для нас важнее нашего. Мы можем сто раз понимать и признавать свои ошибки, можем злиться на себя, презирать себя за них, ругаться, расстраиваться и падать духом - но страх того, что другой человек даже не рассердится - разочаруется в нас, страх за то, что в его взгляде появится недоумение, расстройство, и этот взгляд впредь задержится на нашем лице только на пару мгновений...

Это гораздо хуже.

Хочется оправдываться, извиняться, пытаться вернуть себе прежнее положение... От понимания, что это будет слишком неуместно, желание вести себя подобным образом, к сожалению, не пропадает. Другое дело, что претворить его в жизнь - не в наших силах.

Потому что когда с человеком тебя связывают исключительно деловые отношения, плюс огромная разница в социальном статусе, нужно действительно совсем потерять разум от него, чтобы решиться испортить всё ради того, чтобы исправить одну оплошность.

19:35 

Сколько синонимов способен изобрести человеческий разум, лишь бы не называть слова "влюблённость"...

17:36 

А у него тёплые руки...

Так нелепо звучит на первый взгляд. Но так... пробрало. Теплые. Почему-то именно то, что у него теплые пальцы, отложилось в голове и целый день стучало сошедшим с ума пульсом в висках.

Может быть, это ненормально - относиться так к почти любому прикосновению? Какая-то часть сознания отчетливо понимает, что ничего сверхъестественного в том, чтобы дотронуться до другого человека, нету, и не стоит после одного касания долго пребывать в ступоре и раз за разом повторять этот момент в голове - будь то дружеское похлопывание по плечу или вот тёплые пальцы. Не стоили они того, чтобы не знать, как к ним подступиться, не стоили задержанного дыхания и гулко бьющегося сердца, не стоили вспотевших моментально ладоней.

Но они такие тёплые оказались...

Хочется приказать себе замолчать, прекратить, перестать, сделать хоть что-нибудь, чтобы не было в голове таких мыслей, но разве это может помочь избавиться от них? Не думаю.

Что, по сути, значат эти мысли? Эти чувства? Эти эмоции?

Пока - не знаю. А если знаю, то не хочу признавать. Не хочу говорить.

И не уверена, что хочу знать. Пока всё хорошо - есть светлая улыбка, улыбчивые глаза, пьянящий запах, необычный голос и тёплые пальцы, есть странное желание постоянно улыбаться и не смотреть в глаза, смущение, "бабочки в животе" и сердце у горла, есть ощущение уюта и комфорта, пока ничем не нарушенное... Всё хорошо, большего пока и не надо.

Страстно не хочется признавать, что в слове "пока" скрыта тайная надежда и оправдание.

Жутко не хочется признавать, что помимо уюта и комфорта есть ещё желание просто подойти и остаться стоять или ходить рядом. Смотреть в глаза. Слушать голос. Улыбаться. Молчать. Или, наоборот, говорить, говорить, говорить... Обо всём - и ни о чём. Лишь бы видеть, и слышать, и чувствовать.

@музыка: Abba

17:54 

На простое "спасибо" можно ответить "не за что", а можно сказать "пожалуйста".

Значит ли хоть один из этих ответов что-то особенное, или это простое междометие?

Мне всегда как-то привычнее было отвечать "не за что" - чтобы показать, что мне вовсе не в тягость была помощь, что это такие пустяки, за которые и благодарить-то не стоит. А "пожалуйста" всегда казалось чем-то надменным, словом, которое должно показать, что ты ждал своего "спасибо", и вообще, на мой взгляд, оно звучало так, будто человек делает одолжение.

Я и отвечала всегда в зависимости от этих критериев - тем, кто мне дорог, и кому мне не сложно помочь, "не за что", а тем, кому бы просто так я вряд ли бы стала предлагать помощь - "пожалуйста".

А не так давно вдруг мне пришла в голову такая мысль - а что, если взглянуть на это по-другому?

А что, если "не за что" - это пренебрежительный, презрительный ответ, которым пытаются откреститься от чего бы то ни было? Тебе "спасибо" - а ты "да не за что", да не дай бог, кто-нибудь узнает, что я тебе помогал, ещё чего, я тебя в грош не ставлю, значит, и дело, которому помогаю, считаю пустым. "Не за что". Плевать мне на твое "спасибо".

А "пожалуйста" - это как раз "рад был помочь". Помочь тебе для меня что-то значило. Мне это было не просто пустяковое дело - мне это было важно, я старался, я рад, что ты оценил, "пожалуйста". Спасибо за "спасибо".

Мы так часто используем как один, так и другой ответ - наравне с заменителями: "на здоровье", "пустяки", "ерунда", да даже простое "угу" - неужели они все ничего не значат?

Я считаю, что если один раз о них задуматься - то они уже значат куда больше, чем простое междометие, чтобы заполнить паузу в разговоре.

22:00 

Надо сказать "нет". Пока не поздно, надо сказать "нет". Надо убедить себя в том, что я хочу сказать "нет".

Надо сделать выбор, и как можно быстрее. Надо сделать выбор и сказать "нет".

Потому что если я сделаю выбор в другую сторону, это будет ошибкой.

Два дня... два дня рядом. Запах, голос, взгляд. Запомнить каждое движение. Впитать каждое слово, каждый жест. Выучить наизусть те привычки, которые посчастливится наблюдать. "...Ходить рядом. Смотреть в глаза. Слушать голос. Улыбаться. Молчать. Или, наоборот, говорить, говорить, говорить... Обо всём - и ни о чём".

Мысль материальна, не правда ли?

Улыбки. Разговоры. Шутки. Запах...

Почему мне казалось, что всё это прошло?

Почему в какой-то момент мне вдруг вздумалось назвать легкость в общении более приятной и легкой, нежели смущение, робость и неловкий, но всё же привычный и знакомый комок в горле? Это ведь ничуть не лучше.

А может, и лучше, просто не до конца она появилась, эта легкость. Возможно, вообще не появилась, но просто физически невозможно на протяжении двух дней непрерывно ощущать кульбиты в животе при пересечении взглядов. Если бы сердце подскакивало к горлу каждый раз при звуках этого голоса, то за два дня оно бы в конце концов выскочило.

Вот только отсутствие симптомов не обязательно означает, что человек здоров.

И пусть это не болезнь, нет, ни в коем случае - такие чувства никогда не могут означать болезнь - ситуация, безусловно, очень схожа с нею. Внешних проявлений нет, однако внутри всё равно всё трепещет и вздрагивает.

Днём следить, наблюдать, порой открыто, за разговорами, а порой тайком, украдкой, чтобы вечером прокрутить все события в голове ещё бесчисленное количество раз, пропуская бессмысленные промежутки времени - те, в которых его не было - и выуживая из глубин памяти каждое слово, взгляд, жест. Уткнуться лицом в книжку, беззвучно улыбаясь и шепча что-то про себя, вспоминая и где-то веселясь, где-то смущаясь.

Где-то захотеть провалиться сквозь землю. Где-то захотеть "взлететь до небес", о, бессмысленная патетика... Где-то почувствовать, что шутка была более чем неуместной, но отмахнуться от этого чувства и продолжить отшучиваться и улыбаться в ответ. Играть.

Ведь это именно игра и ничто иное. С неизвестными правилами, со странным сюжетом, непредсказуемым финалом и участниками, не до конца осознавшими, что они в игре. Это игра - вся эта робость, проклятые "бабочки", улыбки, радость, смех, а, возможно, не побоюсь этого слова, легкий флирт - это игра. Неизвестно, к чему она приведет.

Хотя почему неизвестно? Известно. Ни к чему хорошему не приведёт.

И вот именно поэтому надо, пока не поздно, сказать "нет". Прекратить рассматривать "да" в качестве потенциального выбора. Поставить себя перед ненавистной фразой "выбора нет", проглотить все логичные возражения, ещё раз повторить её, несколько раз сказать вслух - и забыть о том, что в данной конкретной ситуации выбор действительно есть. Не просто в виде упрямой отговорки, не теоретический, а самый что ни на есть выбор из двух вариантов - "да" или "нет".

Всё, конечно, немножко сложнее на первый взгляд. А на второй взгляд, если копнуть глубже - то всех этих "сложностей" как таковых нет.

Всё сводится к банальному "да" или "нет".

И мне всё сильнее становится страшно, что я не смогу себя заставить сделать то, что в принципе кажется мне правильным.

22:52 

Выбор, выбор...

А на душе муторно. И почему-то - странно, не так ли? - не хватает общества, к которому, оказывается, можно здорово привязаться за каких-то два дня.

Я не хочу делать выбор. Не хочу его делать сейчас, когда судить объективно мешают эмоции и острая нехватка присутствия этого страшного человека.

Два дня - а уже кажется, что вечность.

Не прошло ещё и суток - а кажется, что мы не виделись уже невозможно долго.

Опять этот запах. Чёрт.

11:07 

Я хочу, чтобы исчезла эта странная, щемящая нежность в душе. Не хочу этого чувства.

Не хочу, чтобы так вот сжималось сердце, сдавливало горло, спирало дыхание. Это всё равно никому не нужно, в первую очередь - это не нужно мне.

Не-хо-чу.

23:24 

И почему же так тоскливо и грустно?

Оказывается, если сказать "нет", ничего страшного не случится - особенно если при этом убеждать себя, что всё-таки выбор не окончательный и всё ещё может измениться.

Зачем? Так глупо. Глупо и несерьезно.

И идеи, идеи... глупые, смешные идеи, которые, разумеется, никогда не будут претворены в жизнь, но которые так приятно прокручивать в голове. Ведь это же всё равно всего лишь мысли, кому от них будет плохо, не так ли?

К тому же, всегда есть маленькая надежда на то, что вдруг, ни с того, ни с сего, сработает принцип "мысль материальна". Ведь уже получалось - вдруг получится ещё раз? И ещё. И ещё... И вдруг когда-нибудь можно будет не просыпаться в шоке от прикосновения к чужой теплой руке во сне, а прикасаться к ней на самом деле - боже, нет, я не верю, что я это написала.

@музыка: "Сплин"

19:15 

И где же оно раньше-то дремало, это чувство, волной прокатывающееся от макушки до пяток и обратно, оставляющее сердце неистово биться у горла?..

Жаркая волна по всему телу, мгновенная реакция на, стыдно сказать, мимолетно прошедшего мимо человека. Когда способность двигаться была восстановлена, оказалось, что помимо яростно бьющегося сердца, тяжести в животе и легкого головокружения (о, боже, позор какой) также присутствуют мелко трясущиеся руки и деревянные ноги. Стыд, да и только. А ведь меня даже не заметили.

И потом опять этот запах, наполняющий рот сладостью и чем-то ещё, непонятным, но поразительным... Я уж было совсем поверила в то, что больше этот аромат меня так не волнует, и вот - пожалуйста, всё сначала. Теперь я понимаю, почему "the scent filled her mouth", а не "nose".

Всё-таки какой же это кошмар - придумать себе влюбленность, убедить себя в том, что её нету, и мучатся от этого.

Полеты в невесомости

главная