Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:58 

Если так больно, значит, всё-таки была влюблена?

Если не была влюблена, значит, не должно быть так больно?..

А ведь всё это глупо. И смешно. И в принципе с самого начала было ясно, что всё этим закончится. Потому что чувства чувствами, но никогда нельзя забывать о том, что влюбляемся мы в основном в свои иллюзии. Придумываем реальному человеку несуществующие качества, и влюбляемся в них. А когда узнаём, что он не такой, как мы думали, а такой, какой он есть на самом деле — обиды, огорчения, слёзы, боль. Не должно так быть.

Да нет, я никогда не обманывалась. Я всегда знала. Просто... это не меняет того, что сейчас так обидно и горько.

И всё вместе взятое не меняет того, что через некоторое время эта обида забудется, сознание услужливо подсунет оправдание неприятному поведению, нашепчет на ухо, что стоит помнить только о хорошем и забывать плохое, и всё по-новой...

Одна надежда — что так продлится недолго.

23:07 

...А в это время он сегодня улыбается так, словно больше всего на свете рад тебя видеть, а завтра он смотрит на тебя как на пустое место и забывает о своих словах.

Интересно только знать, за что?

Никто, конечно, не виноват в том, что собственные иллюзии рухнули, как карточный домик, столкнувшись с холодной реальностью. Такой же холодной и пустой, как некогда тёплый и смущённый взгляд дорогих глаз.

Что изменилось?

Главная ошибка, которая может быть в этой ситуации - оправдать всё это даже на первый взгляд совершенно идиотскими вещами и вернуться к любимой иллюзии, в которой так сладко забываться.

Хватит. Надоело.

читать дальше

@музыка: Аквариум

16:35 

Можно вчера подробно объяснять, почему он не нравится. Почему он не может нравиться, нравиться — не говоря уж о чём-нибудь более серьёзном.

Можно приводить сколько угодно доводов. Можно быть уверенной в себе на сто десять процентов. Можно провести анализ на несовместимость и спокойно рассказать, что в нём откровенно бесит.

А потом он просто улыбается, улыбается так, что его лицо на глазах светлеет, озаряется, становится таким счастливым, таким...

И все доводы вдребезги разбиваются об эту улыбку, и отчаянные вопли осколков здравого смысла гулко отдаются в полнейшей тишине сознания. Вакуум. Финиш.

Весь мир снова сужается до этого лица, этих глаз, и, чёрт возьми, до этой улыбки. А он всего лишь проходил мимо и всего лишь улыбнулся.

Да что там — мог бы и не улыбаться; мог бы даже не замечать.

Всё равно всё так глупо внутри переворачивается, и хочется зарыться куда-нибудь с головой и радостно запищать: видела! Слышала! Он улыбнулся!

Закусить губу, спрятаться ото всех, и счастливо выдохнуть — Как мне этого не хватало. Позже встретиться взглядом, и сделать вид, что ничего не произошло.

23:42 

Тяжело и почему-то дико грустно. Какая-то волчья тоска в душе и сердце ноет.

Жутко хочется выговориться, но не хватает слов - наверное, это эквивалент тому моменту в жизни, когда перехватывает дыхание, и не можешь выдавить ни звука, хотя, казалось бы, так много нужно сказать...

Но то, что не поддаётся описанию - оно смешное, глупое, несерьёзное... только очень сильное.

Хочется... боже, как это глупо - хочется романтики. Вот уж никогда бы не подумала, что захочу романтики - не понимаю её и не принимаю. И сейчас из-за этого чувствую себя лицемеркой.

URL
23:18 

читать дальше

Это просто какое-то издевательство.

Я не буду делать глупость, я не буду делать глупость, я не буду делать глупость... Я сделала глупость уже давно, и теперь всё, что в моих силах - не усугублять её различной степени тяжести осложнениями.

Господи, как же мне хочется сделать глупость...

Да уж, there's something going on. Это точно.

I miss you night and day.

Это глупо.

Это правда.

Об этом можно не думать, но это, к сожалению, действительно правда.

Как мне паршиво.

02:56 

На душе тяжело и сладко.

Состояние меняется неожиданно и порывисто.

О нём легко не думать неделями. Но в какой-то момент мысли возвращаются в сознание, взрывая его яркими вспышками эмоций. И — исчезают снова.

Эти взрывы, они сводят с ума. Они как будто рождают настоящие чувства.

Я не знаю, можно ли заставить сердце остановиться силой воли. Знаю только, что заставить его биться чаще может одна случайная мысль, отбившаяся от запертых соседок.

А я-то думала... я ничего не думала. До этого взрыва было серо, пусто и тоскливо.

Наверное, запрещать себе думать — это всё равно что запрещать себе чувствовать. Глупость говорю.

19:49 

Думала, с ума сойду.

Запаха давно нет, думала, забыла уже, и не вспоминала даже - и вдруг пожалуйста, несколько невыносимо долгих, медленных и тягучих, словно патока, секунд, всё вокруг снова наполнилось этим запахом. На улице душный воздух, который пахнет летом, а в голове - как прежде сводящий с ума аромат, от которого что-то внутри сладко переворачивается.

И ведь по логике вещей даже не с чего ему было бы взяться, его правда давно нет - да, есть другой, не менее пьянящий и головокружительный аромат, но он именно другой... Нет, определённо, меня это выбило из колеи.

23:16 

Человек, который сводит меня с ума, и, кажется, когда-нибудь сведёт.

Не знаю, ещё никого не помню, кто мог бы так легко и с таким одобрением с моей стороны менять меня, мои привычки и принципы.

17:36 

С ума сойти.

17:19 

У меня в крови смесь нитротолуола и смирны

читать дальше
Мне до сих пор кажется, что это ты...

Собственно, кроме этого текста можно больше и ничего не писать. Всё и так сказано за нас, и сказано куда лучше, чем мы могли бы сказать.

Цепляет. Всегда интересно читать о своих мыслях и чувствах со стороны. Да, пожалуй, у меня сейчас действительно в крови смесь нитротолуола и смирны. И да, да, да, я знаю, я помню, что чувствовала, когда писала несколько дней назад предыдущий пост, и не отказываюсь от своих слов ни на единую долю секунды - ну ладно, я просто не отказываюсь от своих слов... Я по-прежнему продолжаю считать, что он совершенно такой же как все, ничего выдающегося в нём нету, ничего, заслуживающего лишнего взгляда, тоже... Да, я до сих пор так считаю. Правда. Просто... "Я говорил с медициной - она не в силах объяснить этот факт". Можно ползти, как черепаха - можно уверять себя в том, что ничего особенного нету - можно хоть сто раз повторить вслух, про себя или даже написать на бумаге "В нём ничего нету" - можно сделать ещё массу вещей, но всё равно с каждым шагом навстречу сердце будет всё сильнее и сильнее стучать бешеным пульсом в висках, перекрывать доступ воздуху в лёгкие и неистовым усилием вытеснять из сознания все мысли до единой, заставляя просто забыть все эти "ничего особенного". Бессмысленно останавливаться и пытаться привести дыхание в порядок - не поможет. Шаг вперёд - дыхание тяжелее. Ещё шаг - ещё сильнее. Как будто после стометровки, только даже если встать на одном месте, оно не придёт в порядок. "Губы забыли, как сложиться в улыбку - лицо стушевалось, остались только черты...".

Ничего. Всё проходит, и это пройдёт. В конце концов, и дыхание в порядок приходит уже гораздо быстрее, чем раньше. Может, партия скоро закончится?..

Жаль только, что я пока не могу решить, хочется ли мне продолжать её или уже закончить, и вместо того, чтобы выбрать определённую стратегию, хожу кругами.

@музыка: Аквариум

18:26 

Тонкая грань между иллюзией и реальностью. Страшно за неё переступить. Она слишком тонка и слишком незаметна с высоты опьяненного бурными эмоциями сознания. Страшно потеряться.

Хочется ненавидеть. Обвинять. Нет причин, но хоть отбавляй поводов.

Как же это глупо - все эти игры, интриги, хитрости, уловки, незаметные обманы... Как это всё глупо и смешно!.. Зачем это надо? Зачем нужна эта игра, когда всё так легко, просто и поверхностно? Кажется - ведь только на первый взгляд кажется - что это так сложно. Но всё на самом деле гораздо легче, чем можно себе представить.

Эти игры... Нельзя попасться в их сети. Нельзя упустить из-под своего контроля ситуацию и дать контроль ей.

Но пока он всё ещё не улизнул из рук - пока грань ещё не стёрлась - пока ещё можно на что-то повлиять - почему бы не начать с себя? Почему бы не отпустить массовку с игрового поля? Не переписать некоторые правила, пока другой игрок отвернулся?

Осточертели эти игровые метафоры. Но почему-то без них говорить сложнее. Почему-то... всё так и есть. Настольная игра в чьих-то руках. Игроки - марионетки.

Господи, это всё смешно.

Сколько можно гадать? Фантазировать? Мечтать? Сколько можно сходить с ума от того, чего не было - но представляется настолько правдоподобно, что уже нет твёрдой уверенности в том, что этого не было?..

Это такое условие игры - своеобразная легенда: ты можешь играть сколько угодно раз, с любым количеством людей, и всегда ты неизменно будешь представлять себе, что твоя встреча с очередным противником - знак свыше. Судьба, если угодно. Такое правило. Легенда всегда затрагивает что-то в глубине подсознания, вытягивает наружу какие-то богом забытые вещи, чтобы действительно казалось: это судьба. На этот раз - точно... как и в прошлый раз. Как и в следующий.

Всё это - одна большая иллюзия. Только вспотевшие ладони, ватные ноги и сердце у горла не менее реальны от этого.

Только желание схватить доску с фигурами и костями и вышвырнуть её ко всем чертям не пропадает от осознания иллюзорности всего. Может, потому, что оно тоже иллюзорно?.. И не хочется на самом деле ничего рушить, никого ненавидеть?..

Наверное, так тяжело на сердце от того, что внутри что-то прекрасно понимает, чем всё закончится. Легенда не распространяется на жизнь после игры. К сожалению. Всё завершится, как всегда: взаимный поклон, вежливое рукопожатие и... ничего. Пустота. До того момента, как появится на горизонте новый игрок, чьи глаза будут насмешливо предлагать партию в эту всем известную игру, и до того, как появится очередная легенда, очередной возглас "Ну, на этот раз это точно судьба!..".

Очень сильно хочется всё это отпустить. Сдаться, поддаться, что угодно - приблизить этот момент безразличного прощания, забыть всё, что было, стереть из памяти эту неудавшуюся игру...

Он такой же человек, как и все. Ничем не лучше, ничем и не хуже. Обычное лицо. Обычные глаза. Обычные руки. Обычный голос. Обычный характер. Не хуже, да. Но и не лучше. Такой же, как все. Совершенно такой же, самый обычный человек. Не принц на белом коне, не герой мечтаний, всего лишь... человек. А вся эта чушь с замирающим сердцем, потеющими ладонями и комком в горле - не более чем плод воображения, искусственно выращенная в душе имитация реальных отголосков бывших чувств, не более.

Отчего же тогда так трудно даётся понимание этого? Что может быть легче, чем признать то, что и так знаешь?.. Почему так не хочется отпускать это искусственное чувство?..

Запуталась. Окончательно и бесповоротно запуталась сама в себе. Просто... очень и очень сильно грустно. Тяжело на душе.

Простой человек. Не стоит он даже лишних взглядов. Главное, убедить в этом себя.

23:19 

Хочу ещё слушать этот голос. Хочу опять чувствовать этот запах - чтобы он заполнял лёгкие до отказа, чтобы кружил голову, чтобы воздействовал на вкусовые рецепторы во рту, чтобы своей неповторимостью с каждым вдохом впечатывался в память всё глубже и глубже...

Хочу снова смотреть в эти глаза. Хочу снова чувствовать руку на своём предплечье - даже не прикосновение, жест, обозначающий его, но мне его не хватает.

Хочу снова слышать своё имя.

Хочу снова стоять рядом, упиваясь потрясающим ощущением обоюдного острого желания остаться наедине... с жадностью вслушиваясь в каждое слово, каждый слог.

С тревогой осознавая суть произнесённого лишь спустя несколько часов. Сердце боязливо сжимается и подскакивает к горлу, как снова подумаю о тех словах... Они не должны были быть сказаны вслух.

Интересно, он тоже понял, что сказал, только потом? Значило ли это что-нибудь для него?

Не могло не значить. Что угодно говорите, но об этом не говорят так. При этом так не вглядываются в глаза.

Зачем?..

И зачем задаваться этим глупым вопросом?..

Всё течёт, как течёт. Не знаю, к чему это приведёт в конце концов. Не знаю, во что мы играем, не знаю, что мы творим, не знаю, не знаю, не знаю... Кто мы, что мы, что между нами происходит и что будет дальше - я не знаю.

Но пусть всё течёт так и дальше.


читать дальше

@музыка: НАУ

18:28 

Снится.

Не каждую ночь, не так, чтобы запоминалось всё до мельчайших подробностей, но всё же снится. Снова и снова, одно и то же.

Сейчас кажется, что всё прошло, игра завершилась, обе стороны капитулировали, да что там - что уже давно начаты новые партии, только с другими игроками... А потом внезапно всё возвращается, и оказывается, что это было временное наваждение, простой перерыв, всё на своих местах. Снова тот же запах, тот же голос, тот же взгляд тех же глаз... И нет и не было ничего, кроме этого. И снова снится.

Хочешь сказать, что всё прошло - невольно вспоминаешь о том, что именно, по-твоему, должно было пройти - и понимаешь, что ничего не прошло. Так наивно считать, что так будет всегда, но не менее наивно считать, что это мимолётно.

Хотя всё мимолётно в масштабах вселенной, а всё, что происходит сейчас, уже происходило и будет происходить. Бесконечный цикл, отсутствие прошлого и будущего. Кажется, что что-то помнишь. Кажется, что что-то будет дальше. А на самом деле всё, что в жизни есть - это то, что есть сейчас. Сложнее всего понять не это, а то, что же есть сейчас.

И вот так думаешь... и не понимаешь, то ли ты с ума сходишь, то ли тебе делать нечего. То ли это синонимы. Глупо.

Потому что потом снова ловишь на себе знакомый взгляд, отводишь глаза в сторону, улыбаясь, и понимаешь, что обладатель смутившего тебя взгляда ведёт себя точно так же, что он сидит и улыбается... И все мысли улетучиваются, остаются только бабочки в животе и сердце у самого горла, остаётся запах, остаётся голос, оглушительно мягкий в звонкой тишине падающего с неба снега, остаётся взгляд, такой внимательный, такой нежный и насмешливый, остаётся намертво отпечатавшееся в памяти лицо... Остаётся понимание того, что этот человек уже изменил очень многое, и того, что ещё многое наверняка изменит.

Смотришь на него, издалека ли, или стоя почти вплотную, на его затылок или прямо в глаза, видит ли он это или нет - и что-то внутри вздрагивает. Можно сколько угодно убеждать себя в том, что он тебе давно безразличен, но единственное, чего в душе нету, когда он рядом - это безразличия. Думай, что ненавидишь его, думай, что у тебя от него кружится голова и подкашиваются ноги, думай, кто он и кто ты, что угодно, но никогда у тебя не получится заставить себя не думать о нём. Никогда. Никогда не говори никогда... Трусливое слово, в котором кроется надежда на то, что всё, что есть сейчас, никогда не изменится. Изменится. Просто не скоро. Наверное.

От воспоминаний в душе так сладко и тепло. Они на вкус терпкие и пахнут неловкостью, смущением, глупыми шутками и бесплодными попытками завести разговор... а ещё тем, что, кажется, навсегда будет напоминать об этих запомнившихся моментах случайного смешного счастья. Наш маленький случайный секрет. Смешной, забавный, милый, почти детский... но для нас обоих он что-то значит. Что-то, из-за чего теплеет в душе, что-то, что вызывает робкую улыбку, что-то, что для других не значит совершенно ничего.

Вкус, запах, воспоминание о том, как прошли мурашки по коже и как подскочило к самому горлу сердце, когда он появился. Атмосфера, которая надолго отпечаталась в памяти. Кажется, закроешь глаза - и снова очутишься там... Снова вечер, снова тусклый свет электрической лампы, снова снег и равномерный убаюкивающий шум за окном, снова уютная тишина и разговоры вполголоса, снова он рядом, близко, так близко, что практически нарушает личное пространство, и это так невыносимо приятно, что хочется прижаться к плечу, закрыть глаза, вдохнуть пьянящий запах и тихо улыбнуться... Снова эти глаза впервые так близко, и снова впервые смотрят прямо и открыто, и снова замирает сердце и пересыхают губы...

Так хочется, чтобы этот сон, эти мгновения во сне, которые повторяются раз от разу, стали реальностью. От этих мыслей немножко страшно, но всё равно жутко хочется, чтобы они сбылись. Любимая мантра - просто быть рядом, быть рядом, идти, стоять, сидеть, говорить, молчать, смотреть в глаза или себе под ноги, но быть рядом... чувствовать его присутствие всем существом, впитывать каждой клеточкой его тепло, запах, голос, взгляд. Быть рядом... Чувствовать, что это реальность. Чтобы было можно прикоснуться к руке и убедиться в том, что это не сон. Что это не видение. Не галлюцинация. Взять за руку - и почувствовать упоительную реальность мгновения...

Сон, сон, сон... это всё сон...

@музыка: Blue System

21:08 

— В нашей игре изменился состав участников?
— Да нет, состав остался прежним - мы... и все остальные.


Смешно всё это. Вдруг так раз - и хотя правила остались неизменными, какой-то попался такой участок на карте игры, что всё пошло вверх тормашками.

Надоело до чёртиков. Но затягивает, и невозможно оторваться.

17:02 

Безразличие? О, нет...

Всё ещё усталость, всё ещё состояние "выдыхай", но... насколько же они сейчас другие.

Смешно. Так всё это смешно. Игра.

В который раз не перестаю удивляться тому, что это действительно игра. Игра, в которой внезапно в период затишья проявилось бурное действие. Жесты. Взгляды. Смущение. Испуг... Новые правила? Или старые, но открывшиеся с другой стороны?

Всё-таки я ничего не понимаю.

Это всё обрушилось так внезапно, так неожиданно... Прямо в ту самую пустоту - целый букет новых эмоций.

Сдавливающая грудь нежность. Щемящая сердце радость от простого нахождения рядом. Для счастья достаточно одного осознания того, что это правда, это реальность, это на самом деле есть, здесь и сейчас - он рядом, протяни руку и дотронешься...

И он ведь протягивал. Наверное, не вкладывая в эти жесты никаких особых мыслей, скорее всего, даже не подозревая, что они значили для меня - а может, и подозревая, но едва ли зная наверняка - но он протягивал, и дотрагивался. Заставлял одновременно цепенеть и становиться податливой и готовой на всё.

Хочу обратно. Туда, где было хорошо, трогательно, нежно.

Тихо, вокруг белый снег, вкусный морозный воздух, слегка болит горло, люди где-то далеко впереди и позади, идёшь рядом, слегка ссутулившись и спрятав руки в карманах, уютно, спокойно... хорошо. Просто идёшь, зная, что это не сон, что он и правда рядом, слушаешь дыхание, такое до смешного не своё... Атмосфера полного умиротворения. Времени нет. Пространства не существует. Всё абстрактно и несущественно, кроме одного.

И слышишь тихий вздох и спокойный голос, заговоривший первым. Вопросы без вопросительных интонаций. Заранее известные обоим сторонам ответы. Слова, за которыми мерещится что-то большее - не просто беседа, но способ на время создать полностью свой мир, изолированный от окружающей среды.

Осознание того, что всё идёт так, как должно идти, и по-другому быть просто не может. Словно так было, есть и будет всегда.

Конечно, это едва ли может быть похоже на правду, но тем не менее.

На время исчезнувшие за ненадобностью смущение и робость. Это... это действительно был отдельный мир. Ненадолго, но был.

Я хочу обратно.

Кажется, совсем не так давно всё было ещё "весело, забавно, интересно"... Когда всё стало по-другому? Когда перестало иметь значение, что о тщательно оберегаемом секрете, который является секретом в первую очередь из-за нежелания признаваться в нём самой себе, узнают другие? Что о нём узнает тот, кого он касается напрямую?

Конечно, не сказать, что "всё изменилось"... но что-то изменилось точно. И это немного пугает.

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Snow

23:56 

Что со мной происходит? Я не понимаю. Не понимаю себя, не понимаю происходящего вокруг, не понимаю последнее время ничего. Это депрессия? Или просто измотанность? Куда делся комок в горле, дрожащие руки и трепещущие бабочки в животе? Почему вместо них появилось какое-то флегматичное безразличие?

И что за настроение задаваться пустыми риторическими вопросами?..

Пусто? Нет. Наверное, нет. Просто всё как-то улеглось, скрылось на время где-то в дальнем уголку сознания, так что создалась иллюзия блаженной пустоты внутри. Безразличие, апатия, на поверхности только легкая горечь от смутного ощущения утраты чего-то важного... И - не знаю, как можно ещё сказать про полное и абсолютное безразличие другими словами, но оно достаточно сильно гнетёт, чтобы хотелось выговориться.

Всё стало неважно, второстепенно, всё отошло на второй план, на первом - только механические движения, автопилот: организм дошёл до того состояния, когда ему по утрам не нужен даже будильник, он сам помнит, во сколько надо вставать и что нужно делать потом. Вставать тоже легко - всё настолько доведено до автоматизма, что посторонних желаний не остаётся.

То, что буквально несколько недель назад казалось далёким и радостным, светлым, счастливым будущим, то, что ожидалось с нетерпением и предвкушением, сейчас, по мере приближения, кажется... ничем. Безразличие. Подумать только, что совсем не так давно вопрос "Что ответить и стоит ли отвечать вообще" казался главенствующим надо всем остальным, а когда дело наконец-то дошло до ответа, казалось, что принимается решение как минимум мирового масштаба. И это было так... так... искренне, что ли. Ведь и правда - это всё выглядело так, будто от ответа зависит что-то очень важное, буквально способное изменить жизнь... или повлиять на её изменение. Сейчас уже не кажется. Оглядываясь назад, можно только лишь слегка иронично улыбнуться, безразлично пожав плечами. Вопрос был? Был. Ответ был? Был. Наверное, это действительно было важно, но тогда, в то время как сейчас это уже как-то несущественно.

Потому ли, что опять "...В горле не стоит мерзкий комок, можно нормально говорить, даже мысли становятся подвижней и живее" - с различием лишь только в том, что мысли не стали живее, а исчезли в принципе? Не знаю. Я ничего не знаю. Не хочется думать, не хочется ничего... совершенно ничего. Отключиться - перезагрузиться - и забыться... Проспать беспробудным сном как минимум неделю, впасть в спячку, не просыпаясь даже для того, чтобы поесть, а главное - безо всяких снов.

Пус-то-та.

Гулкая и тёмная. Ни светлой радости, ни радостного ожидания, ни-че-го. Даже облегчения нету. Хочется сказать себе "Выдыхай!" - но почему-то это не помогает. Слишком долгий надо сделать выдох? Или просто поздно? Да нет, глупость, конечно, но состояние такое, что... так нехорошо говорить - но сейчас действительно есть такое ощущение, что уже поздно "выдыхать", что уже ничего не изменится, всё так и будет на автопилоте - ни чувств, ни эмоций, ни даже усталости, только устоявшийся порядок чётко выверенных за долгое время действий.

Я уже сказала, что нету даже сожаления?

В прошлый раз мне было хотя бы жаль отпускать те чувства, которые я сама себе навязала. Но это было немножко по-другому - это было логически обоснованно, понятно и даже закономерно. Да и не отпускала я ничего толком...

А сейчас просто нету этого.

И я даже не знаю, хочу ли я, чтобы оно возвращалось. Может, так лучше? Нет, не полная автоматика, а избавление от некоторых определенных чувств.

Не знаю. Я ничего не знаю.

21:06 

Как, как так получается?

Наверное, это просто весна, и только с ней связано обострившееся восприятие... всего, наверное.

Но это же просто невозможно... Когда перехватывает дыхание, и в горле встает какой-то комок, но при этом почему-то невероятно счастливо на душе... И в то же время - тащит, тянет и влечёт в совершенно разные стороны.

Такое чувство, что искать подтекст ещё глубже уже невозможно. Но, как это ни странно, всё время находятся мелочи, которые дают повод с отчаянным, распирающим душу счастьем копнуть ещё немножко дальше, задыхаясь от восторга, упиваясь сладким самообманом и позволяя крошечной части сознания всё-таки представить, что всё это правда, и немного помечтать.

Запах, взгляды, улыбки, обманчивое впечатление - хотя кто знает, насколько оно обманчивое? - повышенного внимания к себе, интуитивное понимание сути вещей, которые, будучи давно рассмотренными и обдуманными, уже отринуты разумом...

читать дальше

Говорить на "ты", смеяться вместе, не стесняться и не теряться, когда ловишь на себе этот взгляд... Мечтать не вредно.

Весна.

19:48 

Почему бывают письма, на которые легко отвечать, и адресаты, которым легко писать, а бывают такие, что с глупой улыбкой на лице сидишь в ступоре минут двадцать от самых простых слов?

Глупо.

Наивная мечта - опять побыть рядом. Чем чаще невольно оказываешься в желанной ситуации, тем больше хочется, чтобы она повторилась.

Сесть рядом. Или, вернее - чтобы сели рядом. Чтобы был вечер, или хотя бы смеркалось, чтобы шёл дождь, чтобы было тихо, сонно, и сидеть рядом. Уронить голову на плечо... Да или даже просто прижаться лбом к холодному стеклу и, улыбнувшись, слушать размеренное дыхание спящего человека, следя за его размытым отражением в окне...

Так... глупо. Просто глупо.

@музыка: Адо - Пассажир

15:25 

Игра? О, да. Вне всяких сомнений.

Вот только какие в ней правила? И почему такое отчаянное ощущения собственного бессилия, связанное со смутным подозрением в том, что второй участник этого нелепого и бессмысленного фарса уже узнал правила и начал просчитывать свои ходы?

Взгляд, улыбка, смущение. Ненавязчивое проявление - чего? Заботы? Интереса? И снова цитирую - "...просто подойти и остаться стоять или ходить рядом. Смотреть в глаза. Слушать голос. Улыбаться. Молчать. Или, наоборот, говорить, говорить, говорить... Обо всём - и ни о чём"

Как будто кто-то, в чьих силах исполнять желания, прочитал это и неожиданно повелел: "Да будет так".

Бойтесь, бойтесь своих желаний. От осознания мимолетности их исполнения может потом стать очень больно.

Чем больше думаешь об этом - тем больше кажется, что практически все последние события были одной колоссальной ошибкой. Что пора бы уже заставить себя одуматься, взять себя в руки... да вот только не возьмешь в руки чувств, какими бы смешными, нелепыми и глупыми они не казались. Снова и снова возникает в памяти дурманящий запах, снова и снова опускаются в пол глаза, чтобы скрыть либо распирающую радость, либо глухую безнадежную тоску.

То хочется бежать по улицам вприпрыжку, жмурясь от счастья, то зарыться в теплый плед с чашкой горячего чая и в абсолютной тишине провести несколько часов наедине с собой и унылым понимаем всей безысходности ситуации. А потом позволить себе несколько светлых мыслей о том, что исключения бывают всегда и абсолютно везде, и, возможно, всё ещё не так плохо, как кажется...


...Мне не к лицу и не по летам,
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей...
А. С. Пушкин, "Я вас люблю - хоть я бешусь..."

@музыка: Paul Mauriat

18:05 

Что же это такое происходит?

Хочется остановиться самой, остановить время, остановить всё вокруг - схватиться за голову - зажмуриться - съежиться, упереться ногами в землю покрепче - и закричать: "Я на это не подписывалась!". Не хотела никогда таких эмоций и чувств, обжигающей ревности, тяжести в душе, желания закрывать на всё глаза и зажимать уши, не слушать, не смотреть, не слышать и не видеть. Обвинять всех остальных во лжи, лишь бы не думать о том, что все собственные мысли, по сути, являются самообаманом.

До чего же всё это глупо!..

@музыка: Maroon 5

Полеты в невесомости

главная